bir az gülek

FADİMEDEN E_POSTA
Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler.
Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar.
Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir:
"Sevgili Kocacığım,
Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..." (Karın)

SİGARA

3 astronot uzaya gidecek. bunlardan biri alman biri İngiliz biri de bizim temel. Bunlar yıllarca gelmeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorarlar. Alman
-"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
-"bana bol bol içki " der. bizim temel
-"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
-"Allah'ını seven baaa ateş versuuun

ÖKÜZLER VE KUŞLAR
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu
olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş mecburen .

Profesör kaşlarını çatarak : " Öküzler ve kuşlar aynı masada
oturamaz ! " demiş .

Öğrenci : " O zaman ben uçuyorum hocam ... " demiş

Profesör cevaba çok sinirlenmiş , ilk sınavda da öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış .

Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde
cevaplamış . Profesör öğrenciye : Sana son bir soru soracağım demiş .
Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayalet demiş , birinde akıl
diğerinde ise para var demiş . Hangi çuvalı alırsın bu durumda ?
Öğrenci : " Para olan çuvalı seçerdim ... "
Profesör : " Ben akıl olan çuvalı seçerdim ... "
Öğrenci :" Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer ... demiş bunun üzerine .
Profesör çok sinirlenmiş , öğrencinin not defterini alıp içine
" Öküz " yazmış . Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış .



Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : " Sayın profesör ,
imzanızı atmışsınız , fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz . " demiş …

Temelle Yunan askeri [#2467]Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

Temelle Yunan askeri [#2467]Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

---

:loll: :loll: çok fenasın cimcom yaa :lol: :lol:

benmi fenayım yok canım neyimi gördünüz
şimdiye kadar aşk olsun :loll: :loll: :lol: :lol:
nyse beğenmene sevindim batu teşekkürler :D :D :D

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

ÖKÜZLER VE KUŞLAR
Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci tüm yerler dolu
olduğundan gidip üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş mecburen .

Profesör kaşlarını çatarak : " Öküzler ve kuşlar aynı masada
oturamaz ! " demiş .

Öğrenci : " O zaman ben uçuyorum hocam ... " demiş

Profesör cevaba çok sinirlenmiş , ilk sınavda da öğrenciye takmış ve sınavını başarısız geçmesi için elinden geleni yapmış .

Yanlız sınavda öğrenci tüm soruları mükemmel bir şekilde
cevaplamış . Profesör öğrenciye : Sana son bir soru soracağım demiş .
Yolda yürürken iki torba bulduğunu hayalet demiş , birinde akıl
diğerinde ise para var demiş . Hangi çuvalı alırsın bu durumda ?
Öğrenci : " Para olan çuvalı seçerdim ... "
Profesör : " Ben akıl olan çuvalı seçerdim ... "
Öğrenci :" Normal ! Kimde ne eksikse onu seçer ... demiş bunun üzerine .
Profesör çok sinirlenmiş , öğrencinin not defterini alıp içine
" Öküz " yazmış . Öğrenci nota bakmadan odadan çıkmış .



Bir dakika sonra öğrenci kapıyı aralamış : " Sayın profesör ,
imzanızı atmışsınız , fakat notumu yazmayı unutmuşsunuz . " demiş …

---

bunu biliodum süperrrrrrrrrr bişi yaaa :loll:

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

benmi fenayım yok canım neyimi gördünüz
şimdiye kadar aşk olsun :loll: :loll: :lol: :lol:
nyse beğenmene sevindim batu teşekkürler :D :D :D

---

:loll: :loll: :loll:
süperrrrsinz heee :D:D batu abi cimbom:D:D

Alıntı:

---

ByNVuRGuN Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

benmi fenayım yok canım neyimi gördünüz
şimdiye kadar aşk olsun :loll: :loll: :lol: :lol:
nyse beğenmene sevindim batu teşekkürler :D :D :D

---

:loll: :loll: :loll:
süperrrrsinz heee :D:D batu abi cimbom:D:D

---

beğenmene sevindim bacım :canim: :canim: bu batuda
bana ne diyo melek gibiyimdir ben ya oysa ne diyo
bana :loll: :loll: :lol: :lol:

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

ByNVuRGuN Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

benmi fenayım yok canım neyimi gördünüz
şimdiye kadar aşk olsun :loll: :loll: :lol: :lol:
nyse beğenmene sevindim batu teşekkürler :D :D :D

---

:loll: :loll: :loll:
süperrrrsinz heee :D:D batu abi cimbom:D:D

---

beğenmene sevindim bacım :canim: :canim: bu batuda
bana ne diyo melek gibiyimdir ben ya oysa ne diyo
bana :loll: :loll: :lol: :lol:

---

hee bacım :canim:
melek melek ele deme batuuu abiiii :al:

Alıntı:

---

ByNVuRGuN Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

ByNVuRGuN Nickli Üyeden Alıntı

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

benmi fenayım yok canım neyimi gördünüz
şimdiye kadar aşk olsun :loll: :loll: :lol: :lol:
nyse beğenmene sevindim batu teşekkürler :D :D :D

---

:loll: :loll: :loll:
süperrrrsinz heee :D:D batu abi cimbom:D:D

---

beğenmene sevindim bacım :canim: :canim: bu batuda
bana ne diyo melek gibiyimdir ben ya oysa ne diyo
bana :loll: :loll: :lol: :lol:

---

hee bacım :canim:
melek melek ele deme batuuu abiiii :al:

---

unutmadan hatırlatayım.şeytanda bir melektir :al: :al: :al: :al:

çok güzel fıkralardı elinize sağlık

*YAŞANMIŞ GERÇEK OLAY

*adamın biri arabasıyla giderken yolda bir yolcu alır arabaya.... adam arka
tarafa biner.....şöför...
- eee hemşerim kimsin nereye gidersin...der....yolcu
- ben Azrailim..canını almaya geldim der...... şöför alaycı bir tavırla
- sen mi Azrailsin der..yaw senin gibi Azrail olurmu hiç der....
yolcu sakin bir tavırla sen daha önce Azrail gördünmüde tarif ediyorsun
der...ve ekler yolcu....
- inanmadın bana öylemi der....şöför
- inanmadım tabii der......yolcu
- o zaman 200 metre ileride bir adam daha alacaksın der..... gerçekten de
adamın dediği gibi şöför 200 metre ilerde bir yolcu
daha alır..
ama yolcu ön tarafa oturur...olaylar bundan sonra daha da
enteresanlaşır.....şöför yanındakine...
- ee sen klimsin nereye gidersin der....öndeki
- abi ben merkezde biryerde indirirsen çok sevinirim adım felanca
der......şöför
- yaw şu arkadaki adam bana Azrailim diyo görüyonmu şu herifi hem iyilik
ediyoz hemde dalga geçiyor zibidi der....
öndeki arkaya bakar ama kimse yoktur....öndeki
- abi arkada kimse yokki.....
şöför hışımla arkaya bakar ve
- körmüsün be adam arkada oturuyorya der.....
öndeki arkaya bir daha bakar ve
- abi senin kafan iyimi yoksa dalga mı geçiyorsun der...bu sefer arkadaki
söze girer....
- gördünmü der öndeki beni ne duyabilir nede görebilir der
şöföre. şöför bir anda dizlerinin bağı çözülür bet beniz
atar....arkadaki şöföre...
- hadi der arabayı kenara çek 2 rekat namaz kıl canını alacam
der..... şöför ağlamaklı çaresiz bir şekilde arabayı kenara çeker ve iner
arabadan.....
sonra....
sonra ne olmuş biliyormusunuz?????
adamlar arabayı aldığı gibi kaçmışlar...:)) :))

Çoxsağol ceng, çox maraqlı hekayədir, bu hekayə tanış gəlir mənə :D, yazıq şofer

::yerivar::

huhauahuahauahahaahahaa

::yerivar:: :loll:

:alqis:

...........İşler Nasıl ?

İki Travesti yolda karşılaşmışlar. Biri diğerine sorar:
- Nasılsın dostum işlerin nasıl?
- Öbürü cevap verir: Sorma kardeş işler o kadar yoğun ki osurmaya vaktim
yok...

EŞŞEK KAFASI
İstanbul’un taşı toprağı altındır diyerek memleketinden kalkıp gelen bir köylü, kuyumcu dükkanının vitrinini hayran hayran inceliyormuş. Kuyumcu köylünün kıyafetinden dolayı birazda aşağılayarak: "Ne bakıyorsun öyle hemşerim?" demiş. "Hiç... Sizin dükkanda ne sattığınızı merak ettim." Adam alay edercesine cevap verir: "Biz eşşek kafası satıyoruz." Adam: "Allah versin... İşleriniz iyi gidiyora benziyor." Kuyumcu: "Nereden bildin iyi gittiğini",Adam: "Baksana, koskoca dükkanda seninkinden başka kalmamış da ondan! :loll: :loll: :lol: :lol: "

TUVALETİN KAPISI
Temel, 55 yaşına kadar canını dişine takmış çalışmıştı.. pastacı çıraklığı ile alışdığı hayata, pastane sahibi olarak devam etmiş, yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmuş, milyarlar kazanmıştı..
bir gün karısına
- paraları mezara götürecek halimiz yok. kendimize yeni ve rahat bir hayat seçtim dedi.. Bizim oradaki hemşerilerle konuştum... Herseyi iyice öğrendim. Kaliforniya'ya gideceğiz. Kazandığım para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter.. Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar...
temel, neyi var, neyin yok sattı. paralarını dolara çevirdi. bir milyon doları olmuştu. karısını yanına aldı. uçağa bindi.. los angeles'e uçtular birgün... Uçsuz bucaksız nevada çölleri üzerinde uçarken, motorda bir arıza belirdi. las vegasa zorunlu iniş yapmak zorunda kaldılar.
uçak şirketi görevlileri
- buranın en lüks otelinde, şirketimizin konuğu olarak kalacaksınız. yalnız bu kentin las vegas olduğunu unutmayın. kumar oynarsanız eğer, kendi hesabınıza.. derler..
- kumar mı dedi, Temel, karısına..
- kumardan kazanmayı düsünen kafayı yemiş olmalı... allah göstermesin.. ama bir kez şansını denemek için, rulete 500 dolarlık bir fiş atmaktan da kendini alamadı. arkası çorap söküğü gibi geldi. temel herşeyini rulet masasında biraktı. rulet başında nefes almadan geçirdiği saatler sırasında fena halde de sıkıştığını hissetti. hızla tuvalete koştu. tuvalet kapıları otomatikti. 25 sentlik bozuk para atılınca açılıyordu. Oysa Temel'de metelik kalmamıştı. Sıkıntı içinde dolanırken, oradan geçen biri, avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı.. Bu konularda deneyimliydi. temelin başına gelenleri anlamıştı.
temel
- çok iyi bir insansınız. Bu iyiliğinizi hayat boyu unutmayacağım. Bana lütfen kartınızı verin. Bu borcumu da size ödeyeceğim dedi. kartı aldı, cebine attı.. tuvalete döndüğünde kapıyı açık buldu. İçeri girdi, rahatladı..çıktı.. elinde kalan 25 sentle yürürken karşısına, tek kollu canavar çıktı. parayı deliğe attı, kolu çekti ve bir şangırtı ... alet boşaldı adeta.. temel bir kova dolusu 25 sent kazanmıştı. bunlari fişe çevirdi, rulet masasına döndü.. gerisi peri masalı.. iki saat içinde tam 2 milyon dolari olmuştu. iki ay sonra yeni kalifornıyalı temel, boş oturmanın kendisine göre bir iş olmadığını farketti. elinden gelen tek iş pastacılıktı. parası da vardı. bir pastane açtı. pastaları öylesine tutuldu ki, önce los angele'e, sonra kaliforniya'ya, sonrada tüm amerika'ya yayıldı,temel pastaneleri... bir kaç yıl sonra, temel, amerika'nın en zengin adamları arasına girdi. temel pastaneleri'nin onuncu yılı dolayısı ile büyük bir gece düzenlendi. temel yemeğin sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı.. tüm başına gelenleri anlattı..
- bütün bu başarıyı ve bu serveti bir tek kişiye borçluyum. O kişiyi bulana kadar, işte size söz veriyorum, gerekirse amerika'daki her taşın altına bakacağım..
şirketin genel müdürü sordu
- ama temel bey, size 25 sent borç veren adamın kartını aldığınızı söylemiştiniz... adı, adresi sizde olmalı zaten..
- bana 25 sent veren umurumda değil dedi temel.. ben,tuvaletin kapısını açık bırakan adamı arıyorum!..
:loll: :loll: :lol: :lol:

HATIRLA HATIRLA
Temel savaşta yanında 10 arkadaşlarıyla esir düşmüş. İlk gün işkence sonunda ekipten 5'i bülbül gibi şakımışlar.İkinci gün 3 kişi daha dayanamamış itiraf etmiş^.Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmış.Dördüncü gün işkencenin dozu artmış Temel'den çıt yok.Beşinci gün iyice işkence ağırlaşmış Temel yine aynı.
İki hafta sonra Temel'i kaldığı hücrede izlemeye karar vermişler.
Bizim Temel hem kafayı duvara vurmakta hem de söylenmekteymiş:
-Hatırla...hatırla...hatırla..

YANIKLARI ATMA
Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni çalismaz.
Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen
Dursun'un kucagiina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar,kaldirima koyar.
Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur..
Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde..
Dursun yukari bagirir: "Yanıkları atma! yanıkları atma!" :loll: :loll: :lol: :lol:

BABA ACISI
Temel yolda giderken İdris'e rastlar. İdris'in yüzü asık morali çok bozuktur.
- Hayudur İdrus ne olaki ?
- Ha uşağım babamı kaybettuk acimuz büyiktir.
- Amanin pederun genç idu neden ölduki ?
- Sorma Temel Evin palkonina çıkmiş idu oradan düşti .
- Uyyy yere duşti öldi ha ?
- Yok Pastanenin tentesine denk geldu havalandi yay fabrikasının bahçesine duşti.
- Vah yazuk bahçede mi öldi ?
- Yok oradaki yaylardan zıpladi elektrik tellerine duşti .
- Amanin elektrik çarpıldida mi öldi ??
- Yok oradan da zıpladi baktık ölmeyi çektik vurduk oni ... :loll: :loll: :lol: :lol:

MEKSİKALI
Meksikalinin biri bisikletle Amerika'dan ulkesine donuyormus.
Elinde bir torba, agir agir sinir kapisina gelmis.
Kapidaki gorevli, Meksikalinin elindeki torbadan suphelenmis ve aramak istemis. Torbayi acinca kum dolu oldugunu gormus. Arastirmis karistirmis ama kumdan baska bir seye rastlayamamis ve Meksikalinin gecmesine izin vermek zorunda kalmis.
Aradan iki hafta gecmeden ayni Meksikali yine bisikletle ve elinde bir torbayla ayni sinir kapisindan gecmek istemis. Ayni gorevli yine torbadan suphelenip aramis ve yine kumdan baska bir sey bulamamis. 3 boyle 5 boyle...
Her seferinde ayni sekilde gecen bu adamda hic bir sey bulamamak gorevliyi cildirtiyormus ama yapabilecegi bir sey de yokmus.
1 yil sonra gorevli bir barda icki icerken, sinirda arayip durdugu Meksikalinin da ayni barda oldugunu gormus. Hemem yanina gitmis ve:
- Artik sana bir sey yapamam. Cok iyi biliyorum ki sinirdan bir sey kaciriyordun. 1 yildir icim icimi yiyor, lutfen bana ne kacirdigini soyle, demis.
Meksikali kafasini hafifce cevirip umarsizca mirildanmis:
- Bisiklet.

PAZARLAMA TEKNİĞİ
Sigortacının biri orduya gider.
Askerler içtimadadır.
Başlar anlatmaya:
- Ben size sigorta satmaya geldim. Sigorta almayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz; sigortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler
sigorta yaptırmak istiyor?
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Sigortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve:
- Bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum
der ve askerlere seslenir:
- Beyler, şimdi sigorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz mu?
- Duyduk, der herkes.
- Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa sigorta olanları mı, sigortasız olanları mı sürer? :loll: :loll: :lol: :lol:

ANAM BABAM
Yüzbaşının çok sevdiği ve güvendiği Onbaşı Mehmet`in cezalandırdığı er, yüzbaşının karşısında :
-Komutanım benim bir şikayetim var.
-Söyle.
-Mehmet onbaşı beni döğdi.
-Git, ben onun cezasını veririm.
-Ama yüzbaşım; hem döğdi , hem söğdi.
-Anladım, git cezasını veririm.
-Anama babama laf etti.
-Git cezasını veririz dedik ya.
-Benim anam da yohtur, babam da yohtur.
-Allah rahmet eylesin.Benim de öyle. Sen git anladım.
-Ama yüzbaşım, Mehmet onbaşı benim anama da laf etti, babama da laf etti. Anam da yohtur, babam da yohtur. Anam da sensin, babam da sensin.
Yüzbaşı :
-Derhal koş; çağır Mehmet Onbaşı`yı buraya! dedi. :loll: :loll: :lol: :lol:

MEDENİYET
Medeniyet
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız, bir Türk geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......" :loll: :loll: :lol: :lol:

ÖPTÜRECEKSEN ÖPTÜR
delikanlı nişanlısıyla gezip dolastıktan sonra evine getirmiş kapıda tam ayrılacakları vakit elini duvara dayayarak kızcağızı öpmek istemiş
-bir kerecik öpeyim hayatım..
olmaz komsular görür derken tartışma uzamış
o sırada kapı acılmış ve kızın küçük kardesi gözlerini oğusturarak ablasına seslenmiş
-babam diyorki öptürecekse öptürsün yoksa ben assağıya inip o herifi öyle bi öperimki bir daha unutamaz hem söyle elinide diyafonun düğmesinden ceksin!!... :loll: :loll: :lol: :lol:

TANRI VE İMAM
İmam ve Tanrı ... Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz
vermektedir.Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber
verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün
ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisinikoruyacağını söyleyerek camide kalır.
Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar.
Sular minarenin ilk katına yükselirken
bir tekne imamı kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın
kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam
ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine
Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye
binmez. Sular iyice yükselir.İmam artık minarenin en tepesindedir. Bir
helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak , imama
helikopt ere gelmesi konusunda ısrar ederler.İmam helikoptere binmeyi de
reddeder.Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür.
Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar.
Melek: "Hoşgeldiniz, buyrun..."
İmam: "Cennete girmek istediğimden emin değilim..".
Melek: "Neden?.."
İmam: "Tanrı'ya biraz kırgınım...."
Melek: "Ne oldu ki?.."
İmam: "Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım,
günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın
beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi
burdayım...." Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur.

"adama, iki tekne, bir helikopter gönderdik.. Kurtarmak icin daha ne yapacaktik :loll: :loll: :lol: :lol:

EŞEKLE BAKAN
Bakan olan görgüsüz birisi söförüne sorar. "söför söyle bakalim esekle söför arasinda ne fark vardir? " soför bir süre düsündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanim" diyor Bakan cevap olarak: "Esege cüs diyince, soföre ise dur diyince durur" demis. Bunun üzerine söför cok sinirlenmis ama karsidaki bakan oldugu icin birsey söyleyememis. Belirli bir süre sonra bu defa söför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanim?" der. Bakan da: "Sor bakalim" der. soför sorar: "Esekle bakan arasinda ne fark vardir?" Bakan bir süresonra: "Bulamadim söför söyle bakalim" diyor. Bunun üzerine söför de: "Vallahi bakanim ben de bulamadim...: :loll: :loll: :lol: :lol:

:ole :yesss :loll: :)

DAHA İYİ
Adamın biri bir bakmış printeri silik bir şekilde basıyor, hemen teknik servisi arayıp durumu anlatmış. Görevli "Temizlenmesi gerekiyor olabilir efendim" demiş.. "Aslında bunu kullanma kılavuzunu okuyarak kendiniz de yapabilirsiniz, çünkü biz bu işlem için elli dolar alıyoruz."

Adam bu duyduğuna hem çok sevinmiş hem de şaşırmış..

"Patronunuz bu şekilde işe sekte vurduğunuzu biliyor mu?" diye sormuş..

Görevli "Bu zaten patronun fikri" demiş.. "İnsanlar bize getirmeden önce kendileri tamir etmeye kalktıkları zaman daha iyi para kazanıyoruz.." :loll: :loll: :lol: :lol:

DAMADIN YEMİNİ
Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var. Damat rahibin yanina yaklasip fisildar:

- "Bakin. Size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. Hani su bana soracaginiz

'Sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?' kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum."

Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri doner.

Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir.

Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar:

- "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"

Tabi damadin bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi acilir. Saga sola bakar, bir yutkunur.. ve kisik bir sesle:

- "E..eee.. evet efendim"

Ama toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikilir:

- "Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!"

Rahip gulumseyerek cevaplar:

- "Esiniz daha iyi para verdi.." :loll: :loll: :lol: :lol:

PENCERE
Öğretmen sınıfa girer söyle bakalım Gamze otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?
- Gamze: Camı açarım, öğretmenim.
- İçeri giren havanın sürtünme sayısı kaçtır
Gamze şöyle cevap verir.
- Bilmiyorum öğretmenim.
Otur bakalım sıfır.
Başka bir çocuğa sorar çocuk bilmiyom der. Öğretmen otur bakalım sıfır der.
Başka bir çocuğu kaldırır soruyu sorar.
Çocuk -Ceketimi çıkartırım.
Öğretmen, daha sıcak -gömleğimi çıkartırım.
Daha da sıcak der. -çocuk, ölsemde o camı açmam... :loll: :loll: :lol: :lol:

TEMEL İLE AZRAİL
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten :loll: :loll: :lol: :lol:

inanamayirum
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi

olan Temel, çocuk kaçirip fidye istemeye karar vermis.

Sehrin büyük bir parkinda çocugun birini gözüne kestirmis

Önce bir not yazmis : Çocugunu kaçirdim.

Bunu yaptigim için üzgünüm ama kusura bakma

çünkü gerçekten paraya ihtiyacim var.

Yarin sabah saat 7'de

falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getir

Imza: Laz

Çocugun yanina gitmis, notu çocugun ceketinin iç cebine koyup, dogruca

evine gitmesini ve notu babasina göstermesini söylemis.. Ertesi sabah

parka geldiginde söyledigi agacin altinda,söyledigi renkteki çantada

içinde 5 milyar olan emaneti bulmus.

Paralarin yaninda bir de not varmis :

"Paran purada ama bir Laz hemsehrisine nasil peyle bir sey yapar

inanamayrum." inanamayrum." :loll: :loll: :lol: :lol:

cox sagol elif :alqis: :alqis: :alqis: ::yerivar::

Aksi Kadın

--------------------------------------------------------------------------------

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman :loll: :loll: :lol: :lol:

Kadın psikologtan yardım ister:
-"Doktor bey lütfen kocamı tedavi edin!"
-"Rahatsızlığı nedir hanımefendi?"
-"Kendini zehirli mantar zannediyor."
-"Peki bu günlük yaşamınızda herhangi bir sorun yaratıyor
mu?"
-"Evet doktor bey. Sürekli annemin yanına gidip, "Ye beni!
Ye beni!" diyor..." :loll: :loll: :lol: :lol:

Evin hanımı hizmetçiye yakınır:
-"Dün beyin gömleğinde ruj izi vardı... Sanırım
sekreteriyle bir şeyler karıştırıyor..."
Hizmetçinin gözleri dolar, ve kendini tutamaz:
-"Yalan söylüyorsun yalan! Yapmaz o öyle şey, beni
kıskandırmak için yapıyorsun!" :loll: :loll: :lol: :lol: