bir az gülek

Allah CAnını Almasın Senmiydin...

Kadının biri, 46 yaşındayken kalp krizi geçiriyor ve
hastaneye kaldırılıyor. Ameliyat masasındayken, ölüme yakın, birden bir
Hayal görüyor.
Azraili görüyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayır, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 günün var'.
Narkozdan uyandığında, estetik yaptırmaya karar veriyor.
Yüzünü gerdirttiriyor, dudaklarını doldurtturuyor vede
Göğünslerini düzelttiriyor.
Kısacası: 'Yeniden doğmuş gibi'
Daha uzun bir süre yaşıyacağını bildiği için şimdi, o kadar
ameliyatın değdiğini düşünüyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi çıkıyor.
Tam karşıdan karşıya geçiyor ki, ambülans çarpıyor. Ölüyor.
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yaşıyacağımı
sanıyordum! Neden o zaman bana o ambülansın çarpmasını sağlayıp,
Beni öldürttün?'
Azrail cevap veriyor:
'Kız, allah canını almasın ne güzel olmuşun ben seni
tanıyamadım... :loll: :loll: :lol: :lol:

Geri Zekalı

Okula yeni gelen ogretmen ilk dersinde ogrencilere ilginc
bir cagrida bulunmus:
- Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin...
Sinifta cit yok. Nihayet biri kalkmis:
- Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?
- Hayir, demis cocuk, ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gonlum razi
olmadi da... :lol: :lol:

:P2 esq olsun

:P2 esq olsun

Dərsimiz Heyvan sevgisi.
Müəllim: Mən yolda bir insanın eşşəyini döydüyünü görüb ona maneə oldum. Menim bu etdiyim ne deyilir.......??
Şagird: Qardaş sevgisi.... :D

Birisi konsertə gecikir. Öz yerini tutmaq üçün sıradan keçib əyləşir və qonşusundan soruşur:
- Nə çalırlar ?
- Bethovenin beşinci simfoniyasını.
- Beşinci ?!? Nə yaman gecikdim !
------------------------------------------------
Çukça, çukça olduğu üçün özündən utanırdı. Amerikaya getmiş, plastik əməliyyatdan keçmiş, ingilizcə öyrənmiş və məşhur bir pianoçu olmuş. Bir gün konsertindən sonra yanına bir çukça yaxınlaşır:
- Həlal olsun, yerli. Çox gözəl çalırsan !
- Mənim çukça olduğumu necə öyrəndin ?
- Çox asan ! Bütün pianoçular oturanda özünə doğru stulu çəkirlər. Sən isə oturdun və özünə doğru royalı çəkdin !
------------------------------------------------
Konsertdən sonra İlhamə Quliyüeva arxa qapıdan çıxanda onu bir kişi durdurur:
- Nəhayət ki, sizi görə bildim ! Aylardır ki, sizin hər konsertinizi izləyirəm ! Konsertə gələnlərin sayı necədir ? Azdır ?
- Nə danışırsınız ! Zal aşıb-daşır ! Biletlər bir həftə əvvəlcədən satılıb qurtarır !
- Son buraxdığınız disk bəs necə ? Tirajı sizi qəni eledi mi ?
- O, bu qeder satılacağını heç gözləmirdim ! Min dənədən artıq diskim satılıb ! Bağışlayın, siz, pərəstişkarımı niye bu rəqəmlər maraqlandırır ki ?
- Mən pərəstişkarınız deyiləm. Vergi Nazirliyindənəm, gəlirinizi hesablayıram.
-----------------------------------------------
Pianocu skripka çalanın qulağına pıçıldayır:
- Siz 24 takt qabağa getmisiz !
- Heç kimə söyləməyin. Mən qatara gecikirəm
-----------------------------------------------

:) keyfimi acdi,tesekkurler

Bir gün Baş Həkim dəlixananı gəzərkən dəlilərdən birinin oturub nə isə yazdığını görür.
Həkim: oooo nə yazırsan elə ??
Dəli: Məktub yaziram həkim.
Həkim: kimə yazırsan məktubu?
Dəli: özümə yazıram.
Həkim: Bəz nə yazılıb o məktubda ?
Dəli: hələ məktubu almamışam. Bilmirəm :D
----------------------------------------------------

:( :D Tesekkurler

tesekkurler adamin kefi acildi. :D

İki sevgili parkda gəzirlər. Birdən qız oğlandan soruşur:
- Nə fikirləşirsən sevgilim?
Oğlan romantik şəkildə cavab verir:
- Sənin düşündüyünü düşünürəm sevgilim...
- Yooooxxx.. Çaşarsan ha birdən... Elə şey eləsən səsim batana qədər qışqıraram!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Bir gün bir kişi evdə yemək yeyəndə həyat yoldaşı onu arxadan tava ilə vurur. Neyləmişəm mən deyəndə arvadı deyir:
- Cibində kağız tapdım üzərində Daisy yazıb. O kimdi?
-Daisy? eh.. Mən at yarışı oynayıram axı. Bax ordakı atların birinin adıdır.
Həyat yoldaşı:
- Bağışla mən səni çox qısqanıram səni.
Aradan 1 həftə keçəndən sonra yenə arvadı əlində telefon ilə gələrək tava ilə kişini vurur. Kişi deyir:
- Axı bu dəfə nə etmişəm?
Həyat yoldaşı:
- Heç nə. Atın mesaj yazıb al cavab yaz.

:loll:

:D

:D

Bir gün bir kişi evdə yemək yeyəndə həyat yoldaşı onu arxadan tava ilə vurur. Neyləmişəm mən deyəndə arvadı deyir:
- Cibində kağız tapdım üzərində Daisy yazıb. O kimdi?
-Daisy? eh.. Mən at yarışı oynayıram axı. Bax ordakı atların birinin adıdır.
Həyat yoldaşı:
- Bağışla mən səni çox qısqanıram səni.
Aradan 1 həftə keçəndən sonra yenə arvadı əlində telefon ilə gələrək tava ilə kişini vurur. Kişi deyir:
- Axı bu dəfə nə etmişəm?
Həyat yoldaşı:
- Heç nə. Atın mesaj yazıb al cavab yaz. :lol: :lol: :lol:

dükkan açılışı yapan adam gelen çiçeğin üzerindeki
üzüntünüzü paylaşıyorum notuna anlam vermeye çalışırken tam o sırada telefon çalmış
arayan çiçeği getiren temelmiş.
çok özür dilerim efendim .size gönderilen çiçeğe yanlış kart takmışız.
önemli değil demiş adam.bu tip yanlışlıklar hep olabilir iş hayatında
ama efendim demiş çiçekçi temel ,
sizin kartta bir cenazeye gitmiş,yeni yeriniz hayırlı olsun diye :loll: :lol:

:D :D :D

Səyahətdən dönən ev sahibi aeroportdan bağbanına zəng edir, danışırlar:
- Necə, hər şey yolundamı?
- Yolundadı... Kürəyin(lopatkanın)) sapı qırıldı indi onu təmir edirdim.
- Niyə qırıldı?
- İtinizə məzar qazarkən qırıldı.
- Nə! İtim öldü?
- Təəssüf ki, hovuza düşdü
- Mənim itim çox yaxşı üzərdi; hovuzda necə ölər?
- Hovuzun suyu boşalmışdı tullananda betona çaxıldı.
- Hovuzu yeni doldurmuşduq niyə boşaltdınız?
- Xilasedicilər evdəki yanğını söndürərkən əlavə suya ehtiyac duydular.
- Nəəə evdə yanğın çıxdı?
- Bşagirdə. Ananızın vəfatı səbəbindən başsağlığa gələnlərdən biri yanıq siqaret atıb evə.
- Anam öldü? Qadın daha iki həftə əvvəl sapsağlam idi
- Haqlısınız... Yataq otağınızda arvadınızla ən yaxın yoldaşınızı görüncə infarkt oldu.
- Heç müsbət bir xəbər yoxdumu səndə?
- Var... Keçən gün siz AIDS testi etdirmişdiniz..
-Aha!
-Bax onun nəticəsi müsbət gəldi..!!

***

Gecə vaxtı sərxoş, qaldığı oteldən çıxmaq üçün qapıya gəlirr. Qapıya çatanda bir admiral bunu yıxılarkən tutur. Sərxoş admirala deyir:
-Mənə bir taksi çağır. Admiral deyir ki, mən qapıçı deyiləm, admiralam. Sərxoş qayıdır:
- Lap yaxşı, onda gəmi çağır.

***

Bir gün 3 zənci bir cinə rast gşagirdərlər. Cin hərənizin bir arzusunu yerinə yetirəcəm deyir. Zəncilərdən birincisinə deyir:
-Arzun nədir?
-Məni ağ dərili et. İkinci zənciyə də eyni sualı verib eyni cavabı alır. Üçüncüyə də eyni sualı verdikdə bu cavabı alır:
- Mən tək qaldım, onları da qara et

***

Körpünü Yapon Amerikan və Azərbaycanlılardan ibarət olan bir konsorsium inşa edir. Tam açılışın ediləcəyi anda qırmızı lent kəsilərkən körpü böyük bir səs-küylə uçur. Yapon; 'getdi bütün əməklərim məhv oldu qumlarım' deyərək intihar edir.
Amerikalı; 'getdi poladlarım tonlarla polad məhv oldu' deyərək tapançasını çəkib intihar edir.
Bütün bunları izləyən azərbaycanlı da dərin bir 'Oh!' çəkərək yanındakılara dönüb deyir:
'Yaxşı ki sement qoymamışım yoxsa bunlar kimi məhv olardım'...'

***

Millət vəkilinin biri, bir kəndi gəzərkən, bağlı olduğu dəyirmanı çevirən bir eşşək görür. Yanındakı kəndlidən soruşur; Bu eşşəyin boynundakı zəng nə işə yarayır ? Kəndli deyir: o zəng susduğunda eşşəyin dayandığını anlayıram. Müdaxilə edincə təkrar hərəkətə başlayır. Ağıllı fikirdir deyir, vəkil. Yaxşı eşşək olduğu yerdə dayanıb da başını sağa sola yelləsə haradan anlayacaqsan dayandığını? Anlaya bilmərəm amma, sizin kimi ağıllı fikirli eşşək buralarda nə gəzər?…

***

Molla Nəsrəddin bazarda dalğın halda gedirmiş. Ətrafındakı satıcıları seyr edir. Bu anda kürəyinə bir yumruq gşagirdər. Molla bir neçə addım səndələmiş, nəysə özünü yığışdırıb əsəbi bir şəkildə arxasına dönmüş. Bir baxmış ki, Molladan 2 dəfə böyük heyvan kimi bir adam. Molla dayanmış bir udqunmuş əvvəl, sonra:
- mənə sənmi vurdun? Adam:
- mən vurdum hə nə olacaq? deyir. Molla:
- zarafatla vurdun yoxsa ciddi? Adam:
- ciddi vurdum neynəyəcəksən?! Molla:
- Hə? Nə yaxşı? Zarafatı heç xoşlamıram, ona görə dedim.

***

İkinci Dünya Müharibəsi əsnasında İngiltərə Baş naziri
Churchill radioda çıxış etməyə gedirmiş. Radionun qapısına gəlincə, mindiyi taksinin sürücüsündən soruşmuş:
- Məni yarım saat gözləyə bilərsənmi?
Qaranlıqda müştərisinin üzünü seçə bilməyən sürücü:
- Üzr istəyərəm, cənab, amma baş nazirin çıxışını dinləyəcəyəm.
Churchill həmvətəninin bu marağından çox məmnun qalaraq sürücüyə iki sterlinq
verir. Sürücü pulu aldıqdan sonra əyilərək ehtiram vetmiş:
-Onsuz da kimin nəyinə lazımdır, Churchill, sizi gözləyirəm.

***

Üç dənizçi bir dəniz qızını qurtarır. Dəniz qızı bunlara deyir ki "Biz əfsanə deyilik görürsünüz, amma sehrli varlıqlarıq. Siz həyatımı qurtardınız. Məndə sizin bir diləyinizi reallaşdıracağam.

Birinci dənizçi deyir ki, "Zəkamı 2 qat artır!

"Dəniz qızı bunu edir. Dənizçi bir anda yaponların yeni istehsal etdikləri alətinin gerçəkdə necə çalışdığını anlayır, yalnız şəkillərinə baxaraq bunu bacarır.

İkinci dənizçi atılmış "Mənim zəkamı 3 qat artır!

"Olar" deyir dəniz qızı. O da bir anda səmaya baxaraq dünyanın meylliyində əslində neçə dərəcə dəyişmə olduğuna dair düsturu qələmə almağa başyır.

Üçüncü dənizçi qışqırmış "Mənim zəkamı 10 qat artır!

"Edə bilməm " deyir dəniz qızı.
"Edərsən " deyir dənizçi.

"Xeyr nə istədiyini bilmirsən. Nə söylədiyini də bilmirsən. Hər şey dəyişəcək, amma hər şey. Dünyanı tam fərqli bir gözlə görəcəksən. Köhnə həyatınla heç bir şəkildə uzlaşmayacaq bir ölçüyə keçəcəksən. Bundan peşman ola bilərsən. İstəsən sənə 1 milyon dollar verim, bundan imtina et" deyir dəniz qızı

"Başqa heç bir istəyim yoxdur, zəkamı 10 misli artır! deyir dənizçi.

"Yaxşı" deyir dəniz qızı və üçüncü dənizçi BIR QADINA çevrilir...:)

***

İmtahandan iki alan tələbə müəllimə deyir:
- Mən axı 2 almağa layiq deyiləm? Müəllim cavab verir:
- Düz deyirsən, bəxtin gətirib ki, 2-dən aşağı qiymət yoxdur.

***

Bir şəkilidən soruşurlar ki, səncə ilin hansı ayı daha yaxşıdır? Şəkili isə cavabında fevral ayı deyir. Səbəbini soruşanda isə belə cavab verir:
- Sənin gözü yeyim, fevral ayında o birilərə baxanda 2 gün az olur, məndə arvadın deyintisini iki gün az eşidirəm

Alıntı:

---

cimbom Nickli Üyeden Alıntı

dükkan açılışı yapan adam gelen çiçeğin üzerindeki
üzüntünüzü paylaşıyorum notuna anlam vermeye çalışırken tam o sırada telefon çalmış
arayan çiçeği getiren temelmiş.
çok özür dilerim efendim .size gönderilen çiçeğe yanlış kart takmışız.
önemli değil demiş adam.bu tip yanlışlıklar hep olabilir iş hayatında
ama efendim demiş çiçekçi temel ,
sizin kartta bir cenazeye gitmiş,yeni yeriniz hayırlı olsun diye :loll: :lol:

---

:lol: :lol: :lol:

:D teşekkürler

Alıntı:

---

suzi333 Nickli Üyeden Alıntı

Bir gün bir kişi evdə yemək yeyəndə həyat yoldaşı onu arxadan tava ilə vurur. Neyləmişəm mən deyəndə arvadı deyir:
- Cibində kağız tapdım üzərində Daisy yazıb. O kimdi?
-Daisy? eh.. Mən at yarışı oynayıram axı. Bax ordakı atların birinin adıdır.
Həyat yoldaşı:
- Bağışla mən səni çox qısqanıram səni.
Aradan 1 həftə keçəndən sonra yenə arvadı əlində telefon ilə gələrək tava ilə kişini vurur. Kişi deyir:
- Axı bu dəfə nə etmişəm?
Həyat yoldaşı:
- Heç nə. Atın mesaj yazıb al cavab yaz. :lol: :lol: :lol:

---

:D

:D :D

:lol:

Ünlü diş hekimi Sam ve karısı 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı..Sam birden eşine bir soru sordu..
-Sevgilim, bu 50 yıl içinde beni hiç aldattin mi?
-O da nerden çikti? diye sinirlendi eşi, cevabı ögrenmek istemezsin herhalde dedi..
-”Isterim” dedi Sam..Lütfen anlat.
-”Madem ögrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattim” diye cevap verdi eşi
-”Kimlerdi bunlar?” diye sordu Sam..
-”Ilki” diye anlatmaya basladi esi “hani sen 30 yasindaydin ve kendi klinigini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmiyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir sey sormadan tüm kagitlari imzaladi ve sen en modern aletlerle klinigini açabildin..
-”Canim benim. Benim için kendini feda ettin demek..Benim sevgili karıcığım” dedi Sam. “Peki ya ikincisi?”
- Hani 50 yasinda kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu..Her an ölebilirdin..Dr. Halery onca yoldan kalkti geldi, ameliyatini yaptı..Sen hayata döndün” dedi eşi..
-”Ah benim sevgili karıcım..Hayatimi kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatisin?”
-”Hatirliyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası baskanı olmak istemistin de 247 oy eksikti..’ :D :D

:D

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü
anlatıyordu:

- "Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bir arabayla, mini etekli güzel
bir bayan
durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre
gittikten sonra kadın arabayı kuytu birköseye
çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip,

-"Benden ne istersen alabilirsin' dedi,
Ben de arabasını aldım.

Dursun :
- "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek
sana hiç yakışmazdı." :loll: :loll:

TEMEL İLE DURSUN ÇOK İYİ ARKADAŞLAR. TEMEL BELİDİYE BAŞKANLIĞINA ADAY OLMUŞ. İSTENEN BELGELERİN LİSTESİNİ ALMIŞ. İSTENEN BELGELERDE 6 ADET VESİKALIK FOTOĞRAF DA VARMIŞ. TEMEL VESİKALIK FOTOĞRAFIN NE OLDUĞUNU BİLMİYORMUŞ. ÖĞRENMEK İÇİN DURSUNA GİTMİŞ VE DURSUNA SORMUŞ. DURSUN VESİKALIK FOTOĞRAF TA NE OLİ DEMİŞ. DURSUN BİLMİRMİSİN LA TEMEL DEMİŞ. TEMEL HAYIR DEMİŞ. DURSUN İNSANLARIN BELDEN YUKARISININ FOTOĞRAFIDIR DEMİŞ. TEMEL PEKİ NASIL YAPACAĞUZ DİYE SORMUŞ. DURSUN YERE ÇUKUR KAZACAĞUZ İÇİNE GİRECEKSUN BENDE SENUN FOTOĞRAFINI ÇEKECEĞUM DEMİŞ. PEKİ DEMİŞ TEMEL. DURSUN TEMELE SEN ÇUKUR KAZ BEN FOTOĞRAF MAKİNASUNU ALIP GELEYUM DEMİŞ VE DURSUN FOTOĞRAF MAKİNASINI ALIP GELİNCEYE KADAR BİR DE NE GÖRSÜN, TEMEL 6 TANE ÇUKUR KAZMIŞ. DURSUN ŞAŞIRMIŞ VE TEMELE SORMUŞ. NEDİR BU LA TEMEL. TEMEL 6 TANE VESİKALIK FOTOĞRAF LAZIMYA ONDAN DOLAYI DEMİŞ. DURSUN İSE KIZARAK NE GEREK VARDI 6 ÇUKURA TEMEL, BEN ZATEN 6 TANE FOĞRRAF MAKİNASI GETİRMİŞTUM DEMİŞ


ÖLÜMDEN SONRA YAŞAM
PATRON genç çalışanlarından birine sordu;
- Ölümden sonraki yaşama inanır mısın?
- Tabi neden sordunuz?
- Hiiç hani dün cenaze törenine katılmak için izin aldığın annen vardı ya?
Sen gittikten sonra geldi seni görmek istiyormuş!.. :loll: :loll:

YENİ DOĞMUŞ GİBİ
Huzurevinin bahçesinde iki tonton yaşlı adam
bi banka oturmuş
laflıyorlar,

-Aaah ah.. yaş oldu 73..
elim ayağım tutmuyor,
her tarafım ağrıyor..
benle aynı yaşta değil misin
ya sen kendini nasıl hissediyorsun?

-Yeni doğmuş bir bebek gibi..
- A aa? Nasıl yani?
- Kafada saç yok, ağızda diş yok,
galiba az önce de altıma yaptım.... :loll: :loll:

babanin sonu
babam oldu demis temel.
ilyas sormus:
-neden oldu?
apartmanin sekizinci katinin balkonundan dusdu.
-eyvah parcalandimi?
yok, girisdeki bakkalin tentesine dusunce, oradan havalanip karshi apartmana yoneldi.
-apartmanami carpti, nasil oldu?
yok karsi apartmanin balkonunda camasirlar asili idi, camasir ipine vurup fabrikanin bahcesine dustu.
-oradami oldu?
yok fabrika celik yay fabrikasi bahcedeki yaylarin uzerine dusup havalandi yeniden.
-peki sonra?
sonra ne? baktik ki yere inmiyor bizde vurduk onu

Yazi o cur engeleri kecib axirda bir kursuan heder gedib :lol:

pilot temel
pilot temel telsize var gucuyle bagiriyordu.
ula sag motor bozuldu duseyrum . meydey duseyrum. kule duseyrum
kule hemen cevapladi:
-mesaj anlasildi. yerinizi bildirin yerinizi bildirin.
temel gayet ciddi:
pilot kabini ondeki sol koltuk , pilot kabini ondeki sol koltuk

Parasitçü Temel

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
- "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
- "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

Temel Usülü Intihar

Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...



Dogum Günü

Temel ikametgah için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş:
- Doğum günün?
- 22 Kasım
- Hangi yıl?
- Her yıl...



Karim Bilir

Temel yeni ehliyet almis yolda gidiyormus. Dümdüz yolda giderken yolun
ortasindaki bir direge çarpmis, araçta sIkIsIp kalmis... Herkes basina toplanmis,
trafik polisi de gelmis :
- Beyefendi, nasilsiniz, iyimisininiz?
- Iyiyim, iyiyim...
- O zaman isminizi söyleyinde durumu kariniza haber verelim...
- Gerek yok, karim ismimi bilir..

Alıntı:

---

_SoMMeT_ Nickli Üyeden Alıntı

Temel Usülü Intihar

Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde
bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis.
Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna
bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum...



Dogum Günü

Temel ikametgah için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş:
- Doğum günün?
- 22 Kasım
- Hangi yıl?
- Her yıl...



Karim Bilir

Temel yeni ehliyet almis yolda gidiyormus. Dümdüz yolda giderken yolun
ortasindaki bir direge çarpmis, araçta sIkIsIp kalmis... Herkes basina toplanmis,
trafik polisi de gelmis :
- Beyefendi, nasilsiniz, iyimisininiz?
- Iyiyim, iyiyim...
- O zaman isminizi söyleyinde durumu kariniza haber verelim...
- Gerek yok, karim ismimi bilir..

---

:D :lol: :lol:

Ödül

Trafik polisi Cemal in kullandigi araci durdurur ve gülerek müjde verir :
- Sizi tebrik ederim beyefendi bugünkü kontrollerimide emniyet kemeri takan
tek sürücü sizsiniz bu yüzden size 500 milyon lira ödül verecegiz. Bu parayla
ne yapmayi düsünüyorsunuz?
Cemal cevap vermis :
- Hemen cidip bir ehliyet alacagim...
Polis, ne senin ehliyetin yok mu, demeye kalmadan yandan fadime söze girmis:
- Siz ona bakmayin memur bey içince hep böyle sapitiy.
Polis iyice sinirlenmeyebaslamis tam bu arada arka koltukda oturan dursun
atlamis :
- Ula ben size demedim mi çalinti arabayla yola çikmayalim, basimiza bir is gelir
diye.
Trafik polisi iyice zivanadan çikmak üzereymis ki bagajdan idrisin sesi gelmis :
-Ne oldu usaklar geçtik mi siniri?..

:lol: :lol: :lol: