bir az gülek

:ole :yesss :loll: :)

DAHA İYİ
Adamın biri bir bakmış printeri silik bir şekilde basıyor, hemen teknik servisi arayıp durumu anlatmış. Görevli "Temizlenmesi gerekiyor olabilir efendim" demiş.. "Aslında bunu kullanma kılavuzunu okuyarak kendiniz de yapabilirsiniz, çünkü biz bu işlem için elli dolar alıyoruz."

Adam bu duyduğuna hem çok sevinmiş hem de şaşırmış..

"Patronunuz bu şekilde işe sekte vurduğunuzu biliyor mu?" diye sormuş..

Görevli "Bu zaten patronun fikri" demiş.. "İnsanlar bize getirmeden önce kendileri tamir etmeye kalktıkları zaman daha iyi para kazanıyoruz.." :loll: :loll: :lol: :lol:

DAMADIN YEMİNİ
Kilisede dugunun baslamasina cok az zaman var. Damat rahibin yanina yaklasip fisildar:

- "Bakin. Size verecegim $100 karsiliginda evlilik yeminimizde birtakim degisiklikler yapmanizi istiyorum.. Hani su bana soracaginiz

'Sonsuza dek seveceginize, koruyacaginiza, sadik kalacaginiza yemin ediyor musunuz?' kismi var ya, onu metinden cikarmanizi istiyorum."

Rahip gulumseyerek basini sallar ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp iceri doner.

Ve dugun baslar, herkes yerini alir, gelin ve damat rahibin onunde bulusur ve yeminler okunmaya baslanir.

Sira damadin yeminine gelince damadin gozleri hain hain parlar ve rahip damata sorar:

- "....... esinizin daima bir adim gerisinden yuruyeceginize, her emrini ve dilegini yerine getireceginize, her sabah kahvaltisini hazirlayip ayagina kadar gotureceginize, ve ikiniz de yasadiginiz surece baska kadinlara yan gozle bile bakmayacaginiza yemin ediyor musunuz...?"

Tabi damadin bu beklenmedik is karsisinda gozleri faltasi gibi acilir. Saga sola bakar, bir yutkunur.. ve kisik bir sesle:

- "E..eee.. evet efendim"

Ama toren sona erdikten sonra damat hisimla rahibin karsisina dikilir:

- "Bir anlasma yaptigimizi saniyordum!!!!"

Rahip gulumseyerek cevaplar:

- "Esiniz daha iyi para verdi.." :loll: :loll: :lol: :lol:

PENCERE
Öğretmen sınıfa girer söyle bakalım Gamze otobüstesin hava çok sıcak ne yaparsın?
- Gamze: Camı açarım, öğretmenim.
- İçeri giren havanın sürtünme sayısı kaçtır
Gamze şöyle cevap verir.
- Bilmiyorum öğretmenim.
Otur bakalım sıfır.
Başka bir çocuğa sorar çocuk bilmiyom der. Öğretmen otur bakalım sıfır der.
Başka bir çocuğu kaldırır soruyu sorar.
Çocuk -Ceketimi çıkartırım.
Öğretmen, daha sıcak -gömleğimi çıkartırım.
Daha da sıcak der. -çocuk, ölsemde o camı açmam... :loll: :loll: :lol: :lol:

TEMEL İLE AZRAİL
Azrail temelin yanına gelir ve kardeş vaktin tamam hadi gidelim der.

Temel de uyanık ya yalvarır bana 5 yıl süre ver ondan sonra gel al canımı azrail tamam der temel de kendi kendine pilot olursam beni havada yakalayamaz derken 5yıl sonunda azrail pilot temelin yanına gelir ve vakit doldu gidelim der

temelde şimdi canımı alsan arkada 300 yolcu var onlar ne olacak der

azrail : oglum hepinizi bir araya getirene kadar anam ağladı zaten :loll: :loll: :lol: :lol:

inanamayirum
Ekonomik kriz yüzünden büyük para problemi

olan Temel, çocuk kaçirip fidye istemeye karar vermis.

Sehrin büyük bir parkinda çocugun birini gözüne kestirmis

Önce bir not yazmis : Çocugunu kaçirdim.

Bunu yaptigim için üzgünüm ama kusura bakma

çünkü gerçekten paraya ihtiyacim var.

Yarin sabah saat 7'de

falanca parktaki filanca agacin altina bir siyah çantada 5 milyar getir

Imza: Laz

Çocugun yanina gitmis, notu çocugun ceketinin iç cebine koyup, dogruca

evine gitmesini ve notu babasina göstermesini söylemis.. Ertesi sabah

parka geldiginde söyledigi agacin altinda,söyledigi renkteki çantada

içinde 5 milyar olan emaneti bulmus.

Paralarin yaninda bir de not varmis :

"Paran purada ama bir Laz hemsehrisine nasil peyle bir sey yapar

inanamayrum." inanamayrum." :loll: :loll: :lol: :lol:

cox sagol elif :alqis: :alqis: :alqis: ::yerivar::

Aksi Kadın

--------------------------------------------------------------------------------

Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa
çekmiş ve polis gelmiş:

"Buyurun memur bey?"
"Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
"Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım"

Karisi lafa atlamış:
"Aaa yapma hayatim. yarım saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda"

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
"Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???"
"Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm"
Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mı acaba...."

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu
sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar mısınız sağ sinyaliniz de kırık"

"Aaaa.. kırık mı?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik"

Karisi çenesini tutamamış yine:
"Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık
sinyalin icabına baktır diye....."

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
"BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!"

Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?"

Kadın cevap vermiş:
"Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman :loll: :loll: :lol: :lol:

Kadın psikologtan yardım ister:
-"Doktor bey lütfen kocamı tedavi edin!"
-"Rahatsızlığı nedir hanımefendi?"
-"Kendini zehirli mantar zannediyor."
-"Peki bu günlük yaşamınızda herhangi bir sorun yaratıyor
mu?"
-"Evet doktor bey. Sürekli annemin yanına gidip, "Ye beni!
Ye beni!" diyor..." :loll: :loll: :lol: :lol:

Evin hanımı hizmetçiye yakınır:
-"Dün beyin gömleğinde ruj izi vardı... Sanırım
sekreteriyle bir şeyler karıştırıyor..."
Hizmetçinin gözleri dolar, ve kendini tutamaz:
-"Yalan söylüyorsun yalan! Yapmaz o öyle şey, beni
kıskandırmak için yapıyorsun!" :loll: :loll: :lol: :lol: