Biraz gulek.

Bir çukçanın beş uşağı varmış. Bir gün ondan soruşurlar ki, sənin birinci uşağının milliyyəti nədir?
Çukça deyir:
-Rus.
-Bəs ikincininki?
-O da rusdu.
-Bəs üçüncününkü?
-O da rusdu.
-Bəs dördüncü?
-O da rusdu.
-Bəs beşinci?
-Çinli.
-Niyə çinli?
-Çünki , dünyada hər beşinci şəxs çinlidir.

***

Mollanın bir körüyü varmış. O, hәmişә ocağı körük ilә yandırıb sonra ağzını möhkәm bağlayaraq divardakı mıxdan asarmış. Mollanın bu hәrәkәtini görәnlәr soruşanda ki:
— Molla, körüyün ağzını niyә bağlayırsan?
— İçindә bir alәm hava var, açıq qoyum çıxıb getsin? — deyә Molla cavab verәrmiş.

***

Bir il çox bahalıq olur. Molla fikirlәşir ki, arpa ala bilmirәm, yaxşısı budur ki, eşşәyin arpasını bir qәdәr azaldım. Bu gündәn başlayaraq Molla, eşşәyin arpasını bir qәdәr azaldır. Fikir verib görür ki, eşşәyin halına heç tәfavüt elәmәdi. Bir neçә gündәn sonra eşşәyin arpasını vә samanını yenә dә azaldır. Eşşәkdә heç bir dәyişiklik görmәyәn Molla cür'әtә gәlib eşşәyin azuqәsini getdikcә kәsmәkdә davam edir. Belәliklә, bir neçә gün daha keçir. Bir gün Molla sәhәr tezdәn adәti üzrә tövlәyә sarı gәlir. Qapını açan kimi görür ki, eşşәk ölüb. Molla ürәkdәn bir ah çәkib deyir:
—Eşşәyi təzəcə qәnaәtә öyrәdirdim, heyif ki, әcәl aman vermәdi.

***

Turnir zamanı bir qız dayanıb, başına alma qoyublar.


Birinci oxatan almanı vurub deyir:
- I am Robin Good!
İkinci oxatan da almanı vurub deyir:
- I am Richard Lions Heart!
Üçüncü düz ata bilmir, qızı öldürür:
- I am, I am... Sorry...

***

Toya (Qışdağa) gedirlər. Toy maşının yanındakı adamlardan biri soruşur:
-Ha indi bu nədi? Qabağa kukla, dala da it qoyublar.
Rasim deyir:
-Ay bacı, bu o deməkdir ki, ha indi o gəlini qabaqdakı kukla kimi bəzəyib aparıllar ki, iki aydan sonra o arxadakı itə dönməsin.

***

Soyuqbulağın çayxanasında Lütfəli Abdullayev əyləşib dostları ilə yeyib-içirmiş.

Kişli Məmməd eşşəknən yoldan keçirmiş. Xalq artisti onunla məzələnmək istəyir. Onu çağırır:
-A kişi…
-Hı…
-Haralısan?
-Kişli.
-Bəs o altındakı eşşək haralıdı?
-Qardaş, bu eşşək yerli deyil, gəlmə Şəkilidi.
-Bu nə deməkdi, a kişi?
-Bu o deməkdi ki, Bakıda yaşayan Şəkilidi.

***

Ər çox məmnun halda evə qayıdır. Sevincdən onun gözləri yaşarıb.
Arvad: - Nədi?
Ər: - Qaynanamı evinə yola salmırdım!
Arvad: - Bəs sifətin niyə hisə batıb?
Ər: - Sevincimdən parovozu öpdüm!

***

Bir gün Stalin aviakonstruktor Yakovlevi yanına çağırıb tapşırıq verir:


Üç aya dünyada ən yaxşı qırıcı təyyarə düzəltməlisən!


Yakovlev etiraz edib bildirir ki, cənab həttaamerikalılar belə bir layihənin hazırlanmasına yarım il sərf edirlər.

Mən necə üç aya düzəldim?


Stalin: - Siz amerikanlısız?


Yakovlev: - Xeyr , rusam!

Stalin: - Onda üç aya təyyarə hazır olur!

***



***


Bir gün İngilis baş naziri Çörçil taksiyə minir və radyoda Çıxış etməyə gedir.


Radiostansiyaya çatanda taksistden xahiş edir ki, yarim saat onu gözləsin. Qaranlıqda klientinin üzünü seçə bilməyən taksist deyir:
"Bağışlayın, amma eve getməliyəm.Çörçilin radioda danışığına qulaq asacam."
Çörçil taksistin hörmətini görüb ona 10 funt sterlinq verir. Taksist pulun çoxluğunu görüb:
"Voobşe Çörçil qələt eləyir. Sizi gözləyirəm burda..."


***



İki alim Rafiq və Vəli meşədə çadır qurub yatırlar.Gecənin bir vaxtı oyanıb başliyirlar söhbət eləməyə.

Rafiq : başımızın üstündəki ulduzlar sənə nə deyir?

Vəli : məncə sabah hava yaxşı olacaq, beəs sən necə fikirləşirsən bu ulduzlar neden xeber verir?

Rafiq : Mence çadırımızı oğurlayıblar!


***


Bir gün Hacı dayı küçə ilə gedərkən gözəl bir qız görür.

Qızın köynəyinin sinə hissəsi yarıya qeder açıq olur.Boynunda isə təyyarə şəkili olan medalyon asılı olur.

Qız Hacı dayının onun sinəsinə baxdığını görüb soruşur :

Təyyarə zad görməmisiz?

Hacı dayı :

Təyyarə görmüşəme belə aeroport görməmişəm.!

***
İki alkaqolik oturub söhbət eliyirlər,
Biri o birisinnen soruşur:
Mənə niyə Cin deyirlər?
Çünki harda butulka açılsa orda peyda olursan.

Qadınların həyatında 3 period olur:
Birincisində onlar atalarının,
İkincisində ərlərinin
Üçüncüsündə isə kürəkənlərinin zəhləsini
tökürlər.


Bir gün bir tələbə yol ilə gedərkən imtahanda
ona iki verən müəllim ilə rastlaşır.
T. Salam müəllim
M. Mən axmaqlarla salamlaşmıram
T. Təsəvvür edirsiz mən isə ancaq axmaqlarla
salamlaşıram.


İki bitin dialoqu:
A. Hardan gəlirsən?
B. Məmmədin başından
A. Hansı Məmmədin?
B. Keçəl Məmmədin başından
sürüşməyə getmişdim….


Ata və oğulun dialoqu:
A. Sən haçan 2-ni düzəldəcəksən?
O. Ata mən neyləyim jurnal müəllim
otağındadır.
Bir nəfər televiziya kanalına məktub
yazır:
“Sizdən xahiş edirəm. Xəbərlər vaxtı
ekranın altında heç bir reklam yazısı
yazmayın. Arvadım elə bilir
karaokedir.”


Elan:
Diqqət! “Çoxlu pul qazanmağın 1000
üsulu” kitabın çapı üçün sponsor axtarılır.


İki qadının dialoqu:
A. Aaaa başın xarabdı dənizə niyə
qara paltar geyinirsən?
B. Bilirsəəəəən….ərim üzə bilmir
məndə hər şeyə əvvəlcədən hazır olmağı
xoşlayan insanam.


İki dəli söhbət edirlər, biri o birinə:
- Sən harda anadan olmusan?
- Xəstəxanada.
- Aaaaa, hansı xəstəlikdən?
İki ovçunun söhbətindən :
- Bir gün Afrikada mən , 500
metrlik məsafədən bir güllə ilə fili
vurub öldürdüm.
- Bu nədi ki ?! Bu yaxınlarda mən
Şimal dənizində nəhəng bir ağ
ayını əllərimlə boğub
öldürdüm !
- Əşi bilirsən nə var ? Bu ölü
dəniz haqqında eşimisən?
- Onu mən öldürmüşəm



Nə ilə dolanırsan ?
- Yazıram
- Nədən? Jurnalistsən?
- Yox mən atama yazıram
ki, mənə pul gondərsin.


DYP işçisi yük maşını
saxlayır və ona ciddi şəkildə
irad bildirir.
- Serjant Əhmədov. Mən
səni hər dəfə saxlayıram
cərimə eliyirəm bu da sənə dərs
olmur!
- Ay kişi ay vətəndaş sizin maşınınızdan
hər dəfə gedəndə nəsə tökülür yolu çirkləndirirsiniz!
Nə qədər olar axı !
- Mən də sizi hər dəfə başa salıram
ki, bu mənim işimdi qışdı yollar
donur mən gedə-gedə yola qum
tökməliyəm.


Müəllim yolda gedir. Görür ki, balaca
uşaqlar içki içir, siqaret cəkir və kart
oynayırlar.
Müəllimə deyir:
- Siz nəyə görə məktəbə getmirsiniz?
Uşaqlardan biri deyir:
- Harda görmüsən ki, 5 yaşında
uşaqlar məktəbə getsinlər.
Daim olməyən bir nəfər “Kamaz”ın
altına atır özünü, sonra elektrik
naqillərindən sallanır, sonra özünü
binanın başından atır. Bir sözlə
aylənir.


Əgər meşədə pianino görsəniz,
deməli orada intelligent partizan
yaşayır.

:D :alqis: ellerine saglik canim

Sinif rehberi ushaglari ekskursiyaya aparir ozde polis shobesine. Bir ushag divarda choxlu adam shekili gorur ve polise deyir:
- Bular kimdi?
Polis cavab verir ki: “Bular banditiler,olari tutmaliyiq.”
Ushagdaki deyir: “Bes shekili chekende niye tutmadiz?

İki refiqe bir-biri ile dalaşır:
- Sen axmaqsan!
- Sen özünsen axmaq!
Bunu gören bir oğlan uşağı yaxınlaşır:
- Gözeller, dalaşmayın siz ikiniz de düz deyirsiniz

Ana oğlundan soruşur:
-Nese men senin gündeliyini görmürem.
-Gündeliyimi Həsən götürüb, valideynlerini qorxudmaq üçün.

bir serxos kisi gelir eve arvadi bunu qapida saxlayib sorusur:
-hardaydin?
eri cavab verir:
-memmed gilde.
arvad:-neynirdin?
er:-shahmat oynuyurdum
arvad:-bes niye araq iyi gelir?
er:-basha dushmedim shahmat iyi geleceydiiiiiiiiiii?

bir gun polis bir piyansqani gorub deyir:dur gedey .
Piyansqa deyir:hara?
polis: shobeye.
piyansqa deyir:dura bilsem eve gederem de.

Demeli Hansisa rayonda bina dagilib :))
ve arasdirma aparirlar...goresen neye gore dagilib...
yaxinlasirlar Daşin yanina sorusurlar niye bina dagilib?
Daş deyir menden niye sorushursuz gedun Qumdan soruşun
Yaxinlashirlar QUMA sorushurlar..
Gumda deyir menden niye sorushursuz gedin betondan sorushun..
Yaxinlashirlar betona..........
Beton deyir menden nosh sorushursuz gedun SEMENTDEN sorushun
Yaxinlashirlar Semente sorushurlar niye bina dagilib.
Sement deyir ALE menden niye sorushursuz?
Men orda hec yox iydim ))

Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечатльный человек! Каждый день выпивал у нас по 30 кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею.