Как стать звездой?

итак. если вы мечтаете стать певцом\певицей азербаджанской эстрады но не знаете как, помните следующие правила:

пособие для мальчиков от 10 до 16:

1. пойте по возможности мерзким, похожим на блеянье голосом и обязательно турецкие песни.

2. песня должна быть в первую очередь турецкой и в ней обязательно должна описыватся очччень очччень нещщастная любовь. желательно со смертельным исходом как минимум одного из возлюбленных или по крайней мере у одного из влюблённых должны быть неизлечимая форма чего либо.. ну например геморроя. детали не важны.

3. во время исполнения особо печальных мест в песне закройте глаза, и сложив брови домиком, мелко трясите головой в разные стороны как бы помогая себе производить вибрирование голосом.

4. передвигайтесь по сцене мелким и шажками приводя в колыхание свои широкие штанины спадающие на туфли десятиэтажными складками.

на первое время этого будет достаточно чтобы эволюционировать в следующий этап развития будущей звезды.

пособие для мужчин от 16 до 25:

1. основной репертуар должен остатся неизменным. помните, турецкие песни это главное что у вас хорошо получается, не поддавайтесь на провокации и разучивайте всё новые и новые турецкие песни.

2. везде, где бы вы ни были и где бы вы не встречали пианино\рояль, подходите и пытайтесь трынкать на нём одним (в случае особой виртуозности тремя) пальцами мелодию какой нибудь турецкой песни с серьёзным видом напевая себе под нос слова этой песни.

3. поступите в институт искусств на факультет культуроведения и ни в коем случае не посещайте его. посещайте только уроки вокала на которых у вас и должно сложится мнение о себе как о начинающей звезде эстрады.

4. напишите с вою первую песню учитывая опыт турецких песен и отдайте её знакомому "янтигя аранжировщику", чтобы тот сделал из неё "настоящий рраката-чика" или "медлены махны". "янтигя аранжировщик" должен быть почти всегда одет в клетчатую рубашку и обязательно, обязательно с длинными волосами и иногда заплетать их небрежно в косичку сзади, если этого всего нет, то он "чушка и тухта аранжировщик"

5. найдите знакомого мехле ушага у которого есть близкий друг у которого дайдай работает на азтв и знает гагаша который может устроить ему интервью в передаче "сяхяр" с автоматической презентацией его новой песни. заплатите 300 условных единиц комому то кямрану и договоритесь об интервью на вторник.

6. для интервью в передаче "сяхяр" одеватся нужно соответственно. наденьте самый дорогой костюм который смог позволить себе ваш папа в аэропорту и туфли от кардена купленные по знакомству за 10 ширванов. наденьте самые дорогие часы которые можете купить\одолжить у мехле ушага у которог о атасы "таможниада иштиир", и в таком в высшей степени достойном виде идите в студию.

7. во время интервью, говорите высокопарно об общем состоянии эстрады в аз-не на сегодняшний день, но главное нужно по возможности умно и красиво говорить. так как у подавляющего большинства молодёжи с этим весьма туго (действительно это большинство подавляет) то вот несколько фраз и слов которые вы просто обязаны примешивать к своей речи чтобы выглядеть умным, образованным, профиссионалом своего дела. вот они:

"бизим ээ.. хёрмятли корифеимиз.."
"пярястишкарларыма сюрприз елямяй истиирям.."
"бир аздан мяним йени альбомум чыхажаг.."
"йени альбом узяриндя иштиирям.."
"бизим хёрмятли.."
"неджя диярляр.."
"дуэт охумаг фикриндяям.."
"кампьутерны аранжировкасы.."
"бу клипин ясас идейасыны вя сюжеты мян хялялик ачыгламаг истямирям.."
"пярястишкарларыма сюрприз.."
и так далее.

то что вас ещё никто не знает и по большому счёту никому вы нафиг не ну жны с вашим йени дебильным альбомом и неожиданными сюрпризами для благодарных пярястишкаров, не имеет никакого значения. те кто вас не знают будут просто думать что это только они вас не знают, в то время как те кто вас знает будет искренне полагать что вас знает весь мир.

8. найдите знакомого у которого знакомый работает на атв и договоритесь о сьёмке клипа на новую песню. за клип не отдавайте больше 150-200 долларов.

9. помните, что клип это не искусство как уверяли на уроках института искусств который вы не посещали, а только и только возможность показать своё материальное благосостояние, крутость, романтичность и реализовать свои кретиногенные мечты.

10. в клипе должна быть несчастная любовь с например обострением геморроя у одного из влюблённых (см. памятку выше)петь нужно обязательно на фоне стоящего сзади мерседеса или бмв который нужно заранее взять напрокат\одолжить на время у мяхля ушага у которого анасы жекдя, атасы ися - военком иштиир.

11. над сюжетом долго думать никогда не стоит. в мире есть всего лишь несколько вариантов. вот все наиболее захватывающие сюжеты вам в помощь:

"вы её ждали а она не пришла, и теперь вам остаётся только ездить на дорогом мерсе по ночному городу и курить" и наоборот

"вы её любите, а она вас нет, и вам осталось только ездить на супер дорогом бмв за 250 штук и курить" и наоборот

"вы её любили и одевшись в костюм "от аэропорта" возили её на мерсе за 120 штук или bmw z 4 за 80 штук (см. пункт 10), а она была "оказывымыш" гулящщей и вы застукали её с любовником, после чего страдания ваши не имеют границ и вам остаётся только ездить на дорогом мерсе, пить дорогое вино в "шадлыг домах" и курить"

дальнейшие вариации, на ваше усмотрение, их куча.

12. и помните. побольше страданий в кадре. слёз конечно не надо (но тоже можно), но влажных глаз и небритости нужно оччень и оччень много. и главное: курите и страдайте. страдайте и курите! страдайте и курите дорогие сигареты грустно сидя за рулём своего (поправка на пункт 10) мерса за 120 штук и вспоминайте (монтажно) вашу любовь!

13. девушка-прототип вашей любви, должна быть только и только моделью с внешностью не оставляющей никаких сомнений в роде её деятельности и лишний раз убеждающей в древности древнейшей из профессий. попросите оператора снимать побольше крупных планов губ, глаз, носа и ног девушки. на сьёмочной площадке ведите себя настолько серьёзно чтобы было понятно что клип майкла джексона "триллер" - ничто.

14. сделайте презентацию этого клипа в клубе 1033 и оденьтесь поприличнее. на презентации говорите умные в ещи (см. пункт 1.7.) с добавлением новых фраз, например таких как:

"азербайджанда илк дяфя.."
"бизим мяшхур режиссорумуз.."
"реализм жанрында.."
"клипмейкер.."
"мясял ючюн америкада.."
и так далее

15. наконец то получите приглашение петь на свадьбах.

повторяйте описанное выше с регулярностью не менее раза в год.

пособие для корифеев от 25 до бесконечности:

1. помните, везде и всегда ссылайтесь на шёвкят алекперову, бюль бюля, рашида бейбутова, тофика кулиева и "бизим хёрмятли" полад мяллима.

2. клипы снимайте исключительно на фоне моря в ветреную погоду и старайтесь не двигатся. в крайнем случае просто гордо размахивайте рукой.

3. участвуйте на всех конкурсах молодых исполнителей в жюри и развалившись в кресле (корифеи иначе сидеть не могут) давайте строгие советы молодым о том как себя вести на сцене и как правильно выбирать репертуар. отожрите себе жирные морды и тряся щеками делайте строгие замечания и сердитесь когда молодые поют западные и\или даже турецкие песни резко обрывая их и произнося гордые слова, такие как:

"биринджи нёвбядя сян гяряй.."
"бизим корифейляримиз ахы.."
"тясяввюр еля шёвкят ялякпярова.."
"милли анлайыш"

и пожалуй самое главное выражение

"бизим менталитетимизя уйгун дейиль"
"бизим менталитетимиз буна ойряшмииб"
и так далее.

4. используйте свои связи и появившихся родственниках в верхах для присуждения вам почётного звания халг артисти.

поздравляем! вы добились успеха! весьма вероятно даже, что после вашей смерти в хеберлер покажут вашу фотографию, кратко покажут кадры с ваших свадебных выступлений и может скажут несколько приятных слов.. всё тех же:

"бизим хёрмятли корифеимиз"
"азербайджанда илк дяфя"
и так далее.. и так, - далее.

прислали по мылу